那記憶中的你與你

夜晚的書桌前
總想起你與你的聲音

微笑

遠方的溫暖
時時刻刻呼喚著記憶

用忙碌與努力填補空缺

唯獨彼方夜幕低垂
你與你已熟睡之時
是最孤寂之時

倒數36天

Зимой. 冬

學期過一半了。

幾天前的晚上，坐在書桌前，赫然發現，外頭終於開始下雪了。
於是，隔天早上起來，白色的冬天正式來到。

人行道上的積雪

音樂院前的柴可夫斯基

1. 冬之景

在台灣成長的我，看到下雪、慢慢開始積雪，真的很興奮。
畢竟，冬天才是這個國度的季節。

入冬後，溫度降至零度以下，枯乾的樹葉大都沒了，留下禿禿的樹木。
白雪落在樹枝上，點綴著褐色，景象的確很美麗。

路上，俄國小朋友包得緊緊的，露出稚嫩的小臉，真的可愛極了。
尤其幼稚園的小女孩，那笑容完全讓人心花怒放。

然而，一切美麗的表象，背後總有說不盡的苦。
下雪後，走去音樂院的路上，會耗掉很大的體力。
別看雪是那麼的純潔、美妙，那只限於無人行走的地方。
一般道路上的雪，總是灰灰髒髒的，而且是水+冰的綜合體，一個不小心就會滑倒。
俄國的道路時常凹凸不平，雪融化後便出現大大小小的水窪。
這時有點慶幸自己是學鋼琴的，而不是大提琴或低音號！
光想像背著樂器、得走40分鐘到音樂院的場景，就覺得很累，而且重心不穩的機率一定更高。
不過，俄國女生在這方面超厲害。
開始積雪的那天，就見到好多個女生，竟然還能穿著高跟鞋走路，而且速度絲毫沒有減速。
到底何苦要這樣虐待自己呢......@@
就算穿著雪鞋，也已經不是很好走了啊。
但也許，這已經是他們習以為常的冬天了吧！
一年中長達1/3的時間，都是如此。
連小小孩，都很會走路。

氣候深深影響了俄國人，不只是物質上、而更多是心靈層面。
嚴寒的冬天，天空幾乎永遠是陰陰的。
交通開始陷入混亂，每逢上下班時間絕對大塞車。
寒風襲上臉頰，那冷冽幾乎讓人笑不出來。
一切，皆沉入俄國人的心中。
外人難以理解的，其實一點一滴都不是偶然，而是大環境塑造的必然結果。
當我們不斷去質疑、去抱怨這些時，真的應該好好思考，到底是用什麼樣的角度，來看這個國家。

無科學根據之推測─俄國的冬天應該多出很多工作機會。
因為大大小小道路，都要有「清雪工人」待命。

2. 人

俄國的確有很多獨特的建築、及自然景觀，但這裡最大的資產，其實是人。
兩個多月下來，我似乎已經體會到太極致的人性的善惡、美醜。

留學生最常逛的地點，想必就是超市了。
大概每兩三天，就得去一趟超市採買食材、生活必需品。
但超市的結帳人員，實在讓人非常無法理解。

保守估計有一半以上的機率，會碰到臉色很難看的。
臉色難看還是其次，久了你會發現，他們不是一視同仁─對不同種族的人，很明顯有不同的表現。
普遍而言，對俄國人當然是最友善的。對亞洲人，大都是臭臉。

這也就算了。
最麻煩的是，他們的脾氣真的很難捉摸。
他有時會跟你要零頭，你沒有的話他就會明顯表現出「不爽」；有時你主動拿零頭給他，他又不爽收，而且這兩個是同一個人。
給大鈔要找開，他也不爽；問你有沒有小鈔，你說沒有，他更不爽。
三不五時就得遇到這些事，自己也慢慢調整成不讓他們影響我的心情。
然而，這到底是人性的哪一面？

當然，還是有極少數店員是很友善的。
看你袋子不夠大又不想花錢買袋子，甚至還會主動拿給你塑膠袋。
在寒冷的俄國，這種溫暖顯得異常美麗。

3. 生活與學習

九月時，是莫斯科美麗的「金秋」時節。
金黃色的樹葉，加上藍天、陽光，處處充滿生機。

下雪後，一切都變了。
漫長的冬天來臨，人們似乎也更加陰鬱。
莫斯科的冬天，既冷又苦悶，連俄國人也厭惡這季節。

然而，心境的變化彷彿與季節交替相反。
秋天時，寂寞感反而比冬天強烈很多。
甚至漸漸的，享受冬天的寧靜感。
珍惜每一刻，用盡能量去感受、去吸取這個國度的養分。

上帝賜予我一顆善感善悟而獨立的心，使我得以不受限地去接觸各種事物。
生活大小雜事免不了要花上時間，諸如煮飯、打掃、洗衣、上超市等，然而，換個角度想想，能獨自處理這些事情且得心應手，其實很幸福。

傍晚的大劇院。
每場次限量的學生票只要100盧布。

聽音樂會、上劇院、參觀博物館，是俄國最普遍的娛樂活動，從老到少皆然。
當然，無法倖免地，隨著時代改變，這些東西似乎漸漸地流失於下一代中。
然而，該慶幸的是，至少目前為止還不算完全地被改變。
身為學生，最便宜的消費也是這些了。
許多幾乎都是免費的，光學校四個廳的音樂會就聽不完了。
文化素養在這裡相當被重視。
那是歷史累積的珍貴資產，也是俄國最深厚的寶藏。

金碧輝煌的大劇院內部。

所有課程都有愈來愈進入狀況。
預科許多同學是來到這裡才開始學俄文，但我不是。
因此除了達到預科所要求的標準外，也希望能在時間較充裕的第一年，好好累積自己的程度，不是只要能溝通就好。
學校訂定的永遠只是最低標準。
如果不能自我要求，那麼也不可能再前進了。

看著各種不同面貌的留學生，有時實在不予置評。
但同時也警惕著自己，千萬不可以怠惰、迷失自我。
我們不是來玩的。
也許用來玩的心態，最後還是能順利畢業。
然而，只有自己最清楚，自己得到了什麼、失去了什麼。

羅曼諾夫王朝400週年特展，吸引一大群人來排隊觀展。
從展覽館一路排到歷史博物館，不分雨天晴天，人潮皆洶湧。

沮喪、寂寞還是免不了。

在莫斯科的所有感覺，都放大了許多。

不過生活就是如此，沒有事事都令人滿意的。

時代不斷地前進，過往的美好似乎有逐漸沉淪的現象。

但我們要努力不被時代吞噬，保持腦袋清醒，知道要的是什麼、該做的是什麼。

當大多數的人都只想要及格就好，仍要督促自己追求那接近完美的終點。

莫斯科的天空常常出現各種奇妙的色彩。
遠方的漸層，讓我凝視許久。
Imagine.

巴許基洛夫大師班 Мастер-Класс Башкирова

Башкиров в Московской Консерватории в Белом Зале
巴許基洛夫大師在莫斯科音樂院的白廳

連續兩天，整整八小時的大師班，實在獲益良多。
第一眼見到大師，完全感覺不到他已經82歲了；整個人充滿了生命力，那與生俱來的氣質氣度，假不了，也學不來。

大師講的東西，其實都非常基本，諸如節奏、力度、樂句、和聲、情緒......等等。
然而，仔細想想，音樂不就是由這些元素構成的嗎？
難的是，從讀到譜、內化後而有了想法、最後能表現出來的過程。
一個句子，Bashkirov為什麼那樣想、那樣彈？
因為作曲家已經留下了指示，這個指示也許是和聲、是術語、是音型。
我們不是創造者，因此無論有再多的個人詮釋，還是得遵循作曲家留下的文本(當然前提是文本必須是正確的)。

上課時，Bashkirov會不斷地停下來問學生：譜上的速度是什麼？有什麼記號？有沒有寫cresc. or dim.？
雖然看似很簡單的一件事，但卻是相當重要的─讀譜時，我們到底讀到什麼？有沒有讀進腦袋？還是只是記下音符？

大師上課很活潑，時常「演」出聲音。
在這樣的氣氛之中，又不失嚴謹。

大師不斷提到的，還有關於「想」的問題。
學生真正要學的，不是一味模仿老師，而是如何成為獨立思考的演奏者。
有耐心的老師也許可以幫你一個小節一個小節一修再修，讓整首曲子很完整；但當我們必須獨自面對一首全新的樂曲時，將會不知所措。
哪裡要強那裡要弱、怎麼分句、和聲是什麼，這些當然是老師能夠具體告訴我們的；然而，什麼情緒的強弱、和聲的色彩是漸層還是單色、又該如何體現所有感知，全世界沒有一個老師能教「會」學生這些。
耳朵長在自己身上，要自我鍛鍊、不斷挖掘聲音、感受聲音；沒有人能操控我們的手，控制力、靈活度都必須下苦工；身體更是屬於自己的，呼吸、肌肉的伸縮該如何融入音樂，也是一門學問。
而我們的「心」─之於音樂最重要的元素─更是一切的主宰。要有深度、有廣度，要能自由思考、控制大腦。

兩天下來，大師講的「基本」，似乎解開了自己心中的一些糾結。
那些我知道是基本的東西，其實必須非常在乎，也一定要要求自己去面對、去想。
把音正確彈出來，只是最表面的功夫。
在那之後，如果一直依賴著老師，其實某種程度而言，自己的心理會很不安。
因為，對曲子好像有感覺、卻無法具體化為音樂，不知道自己要的是什麼、不知道音樂能說、想說的是什麼，那根本不可能成為一個演奏者。
心理軟弱而去躲避的東西，最終，仍會原原本本地浮現。
音樂演奏需要的是最深層的思想、擁有完善技巧的肢體；對時代、作曲家、樂曲的各種認識與深入研究，則幫助我們發掘出自己對曲子的感知。

經過這次難得的大師班，我似乎比較清楚自己現在該做什麼了......

唯一的遺憾，便是俄文還不夠好，大師講的東西有兩成左右仍是半猜半聽。
不知道，未來還有沒有機會再聽到Bashkirov的大師班......

My Dear, Y(o)u

一年半前，含著淚水寫下這篇文章，心中想著不知何時能讓妹妹看到。
沒想到，如今一切已經不再是不能說的秘密。
原本以為，我還得等很久很久......

謝謝妳，我的妹妹。

我作夢也沒想到，能和妳如此近。
一直以來我只期待妳不會討厭我這個姊姊。
但今天，妳憑著自己的力量走了出來。
遠在七千里外的我，恨不得能在妳身旁看見妳自信而真正開心的笑容。
也許不久的未來，妳要面對的是更多的壓力，然而現在我知道妳不再軟弱，而是比我想像中的還要堅強許多。

我也了解到妳這段期間來所經歷的，甚至不比我少、不比我輕鬆。
看著妳的訊息，眼淚已經不是止於眼眶，而是徹底的淚崩。
時間停滯了好久，我彷彿忘記了這裡是俄羅斯。

手足情深，是現在最能解釋一切的成語。
一想到未來的好多年都不能親眼見證妳的成長，心中真的有些難過。
家嘉、妳，都是我永遠的妹妹。
我很希望我不在的這段時間，妳們兩個也能好好相處。

我完全相信現在的妳，一定可以自己找到自己的路，繼續開朗地努力下去。

送給妳也送給我自己：

「 沒有一顆心，會因為追求夢想而受傷。當你真心渴望某件事時，全宇宙都會聯合起來幫助你。」─《牧羊人少年奇幻之旅》
(No heart has ever suffered when it goes in search of its dreams. When you want something, all the universe conspires in helping you to achieve it. - The Alchemist)

明年見。

For My Dear You, and Yu.
Kiki. 2013/10/19

台北‧莫斯科：七千里的距離，之三。

考完試後，預科的課程陸續開始。
但第一週，狀況可真是混亂。
外辦排出的課程和語言部的課程竟然會相衝，真的很奇妙。
好像整整又過了一個禮拜後，時間和組別才差不多定下來。
最慘的俄文課則是到現在才確定。

預科的課其實不多，甚至比過去一年在花蓮有更多的時間。
每天的生活很單純，不外乎是簽琴點、練琴、煮飯、上課、讀書，好像沒有多餘的事需要擔憂。
難怪很多人出了社會會懷念學生時代：這其實是最能專心致志的時候。

語言畢竟是剛開始較辛苦的部分，像音樂史、和聲，儘管大致都曾經讀過，但要從中文、英文轉換成俄文，等於所有的專有名詞都得重新記。
不過很慶幸的是，教授講的內容大概都還能聽懂七八成。

在這裡，所有課程給我的普遍感覺是很嚴謹、紮實。
要求當然很高，但要怎麼做也終究是看個人了，一定還是有人可以「摸」到畢業。
這是一間古老的音樂院，儘管隨著時代，很多東西還是會被改變，但有一部份的精神始終不曾改變過。

宿舍出來的大街。
每當看到藍天，心情總會比較好；莫斯科好像時常是灰色的。

主修課是所有課程裡面壓力最大、同時也期待最多的。

當初音樂營時我就很喜歡現在這位教授，沒想到竟然真的能成為她的學生，實在是上帝的祝福。

教授很嚴格、很認真，有時也很幽默。
幾次上課下來，狀況時好時壞，心境也很兩極。
但，教授的內涵仍深深吸引著我；至於能有多少成長，要看我自己了。
記得上禮拜，一走進教室放好包包，坐下來後，教授沒有像之前幾次一樣說「開始吧」，反而面帶微笑地問我：「家綺，為什麼我從暑假以來到現在都沒有看過妳笑？」
很單純的一句話，卻讓我覺得很溫暖、感動。
才相處短短兩個禮拜，竟然被問了這麼深的問題，完全可以感覺到教授的關心。
這句話好像已經不是第一次被問了，熟識的朋友也大概知道我就是這樣。
「Жизнь не только улыбка.」(人生不是只有微笑)。
希望這個答案能解釋一些事。

第一次借書真的是大開眼界。
學校有兩個圖書館，都歷史悠久。
必須從書卡櫃裡找到要借的書或譜，在借閱單上記下它的編號、作者、書名等資料，再拿借閱單給櫃檯，他才會去找書給你、並且簽名。
從頭到尾都是人工作業，在現在的台灣大概難以想像吧！
翻著書卡，甚至能感受到那泛黃小卡背後的歷史(說不定哪位大師翻過這張卡？)。
俄國不是沒有電腦、也不是不進步，在路上看到iPhone的比率不會比台灣少，圖書館如果真的要用電腦系統也是很簡單的。
只是，有些古老的傳統，他們好像覺得沒有必要改變。

古老的書卡櫃，按照字母和類型排列。

小廳圖書館

借閱單

從門口望進去

剛整修好的白廳，全部都是新的。
但和古老歷史放在一起反而有違和感。

四號廳(新廳)，也是不久前才弄好的。

白廳的琴房。裡面全是超新的河合手工琴。

白廳教室

俄國的大環境一直是苦的，只是以前更苦。
音樂院的教授，聽說薪水低到不可思議；但這裡加課沒有鐘點費，教授的上課時間幾乎是全年無休。
在莫斯科這個年年物價飛漲的城市，他們靠什麼力量支撐著？
也許那是身為真正藝術家的執著吧！
一生只為奉獻給藝術。

在這樣一個奇妙的國家讀書，儘管免不了許多抱怨，卻也對如此的文化、歷史很著迷。
我是局內人，同時也是局外人。
從微觀和巨觀的角度，觀看這個國度，常常會有新的啟發。

每隔三四天能跟老師、家人、朋友說說話，聽到從台灣傳來的聲音，心中便會充滿喜樂。
一個人，終究無法撐過所有事情。
相信每個留學生都有很深的感觸，那種人在異國有話想說卻沒有人的寂寞。
所謂寂寞難耐原來是這種感覺；那麼過去的，好像都不算什麼了。
唯有經歷一次又一次的磨練，人才會成長。
固執地要來這裡，似乎，也是因為如此吧！

秋天，莫斯科

氣候變遷對俄國的影響非同小可。
今年天氣已經感覺很詭異了，很早降溫，卻又會突然回暖到十幾度。
走在路上，觀察著這城市的一切，腦中總不停思考著好多事。
絕對不能失去感受的能力、不能迷失，否則這一切都將失去意義。

陽光如此耀眼，其實是很難得的時刻

黃昏，宿舍外。

初秋、深秋，飄落的楓葉彷彿勾起那曾經天天寫東西的感覺。
悲秋、頌秋，是中國古代文人筆下常見的文題，莫斯科的秋，竟也神奇地令人多感。
我突然很想慢慢拾起過去對文字的小小依戀。

台北‧莫斯科：七千里的距離，之二。

莫斯科音樂院的宿舍，已經有不知道幾十年的歷史了。(還是有上百年？)

設備大都很老很舊，當然中間也有汰舊換新，不過如果以台灣的標準去看的話，大概是很難接受的。

對女生而言，最難以想像的想必是公共澡間了。

不曉得是對這方面太沒感覺還是標準太低，第一次去洗澡只有小小驚嘆了一下。然而想必很多人應該都是經過很久的調適吧！

因為有點隱私，不方便拍照。具體形容的話，就是：

1. 在地下室，整間色調都灰灰的，感覺有點像稍微高級點的監獄。

2. 四面有三面有牆，剩下那面是空的，大家可以互相看到彼此。

示意圖

┌┐┌┐┌┐┌┐

└┘└┘└┘└┘

3. 裡面沒有地方可以掛衣服之類的，要先掛在外面，進去只能拿沐浴乳那些的(衣服帶進去肯定濕掉)

這古老的設計我倒是很快接受了......

清晨排隊簽琴房，聽學姊說今年狀況似乎已經比往年好，亂佔位的少了很多

宿舍的廁所也是很奇妙，雖然有些有寫男女廁，但基本上大家都不太管，男生也照樣進上面寫著女廁的廁所。

廚房倒是挺好用的，有烤箱也有瓦斯爐。

至於房間的話，最初的設計應該是每間只住兩個人，但後來學生人數愈來愈多，房間量不夠，現在九成以上的房間都是住三個人以上。

藍色字的是宿舍斜對面的超市，也是在這裡最常逛的地方。
在俄國的超市買東西都要很小心，非常容易買到過期的東西。
他們對驗貨這種事實在不是很細心、也不是很在意。

考試過程反而是這段經歷最不足為道的。

總之，現場狀況算還不錯。

中午考完，心裡忐忑不安，到下午終於等到結果，也很開心地得知主修教授便是音樂營的教授；當時真的覺得自己好幸運，上帝怎麼可以待我如此好。幾天來的情緒稍微得到了紓解，儘管很清楚接下來肯定是更辛苦的學習之路，但能將好消息分享給台灣的老師、朋友、家人，也算是卸下了心中的大石頭。

考完試的那天晚上，因為要採購生活用品，學姊便撥出時間帶我去稍微有距離的Ashan(類似Costco的大賣場)買東西，還一起吃了第一頓真正的晚餐、聊了很多事。

之後學姊也帶我去辦各項文件，真的很感謝她，否則自己去研究怎麼辦大概要花上好幾倍的時間吧！

Ashan賣場。東西有時真的會和超市價錢差很多。
第一次去回來很像在搬家一樣，身上背了好多袋、手也全是袋子！

新生活正式展開，所有的一切都必須自己來了。

洗衣服、買菜、煮飯，開始成為生活的一部份。

面對未知，有時很新鮮有趣；但同時也必須承擔背後的壓力。

學習放下舊有的成見、舊有的認知，像海綿般去吸收新的事物。

如果凡事再以台灣的角度去看，只會讓自己永遠限於那樣的圈圈、那樣的眼界，並且會多了很多不必要的抱怨與不開心。

在這裡有很多事，無法解釋，只能感受。

莫斯科動物園，離宿舍大約只有十分鐘路程。
不過聽說裡面沒什麼東西......改天要去來看個究竟。

上學必經之地，在莫斯科很容易見到這種史達林風格的建築。
建築高大、雄偉。這樣的風格始於1933年，並於1955年結束。

台北‧莫斯科：七千里的距離，之一。

莫斯科這個城市對我而言仍是陌生的。

但隨著時間流逝，我逐漸去認識他、了解他、接受他。

一個多月了，照理說早該能記錄下這些東西，然而，直到現在，我才有辦法去組織這一個月來的記憶。

上個月初，第一天抵達SVO機場時的遭遇，開啟了我的莫斯科生活。

那天外頭下著大雨，莫斯科比往年都來得冷，儘管通關比上一次迅速許多，但在電話中和司機溝通不良，他說的位置我不知道在哪、我說的他也找不到我。

互打了好多通電話，左等右等，就是找不到那車號。

三個行李箱，外加電腦和背包，在雨中奔波了半個多小時、行李箱還不斷撞來撞去，又冷又起大霧、再加上下雨，心情實在是很差。

最後不知道跑了多久，總算是找到車，沒想到司機大概也不耐煩了，臉色看起來很不好。

偏偏那天莫斯科交通狀況極差，從頭塞到尾，大概開了快兩個小時才到宿舍吧！

當時的心裡不斷在想：「天啊，我到底來到什麼地方？」

中間那棟便是音樂院的學生宿舍

一到宿舍，想當然爾又被門口警衛攔下來。

說了半天才願意讓我進去找管理員辦手續。

管理員和我確定了考試日期、說明要辦的文件，總算順利住進宿舍。

身心俱疲的我好不容易進到房間，當時室友都還沒回來，一個人的第一天，不得不說很累、很想家。

看到有些髒亂、狹小的房間，心冷了一半；澡也沒洗，就爬上會吱吱叫的床睡了。

我的房間

那個星期的莫斯科，陰雨不斷、天空始終是灰的。

隔天早上起來，終於有精神去面對一切。

第一次走路到學校，雖然沒有迷路，卻似乎看見了不久後的冬景：三十五分鐘的雪白色路程，要很小心滑倒。

到了外辦，處了了有些雜亂的手續(簽證、一些表格、文件)，很努力地聽懂一半，但初來乍到實在還沒辦法很順利地溝通，尤其遇上那些專有的字。

柴可夫斯基，永遠在這守護著學校

大概過了兩三天吧！

那之間因為沒有經驗，簽到幾台宿舍的地雷琴，一開始完全不知道該如何練那些琴。

最後終於遇上了台灣的學姊，頓時覺得溫暖無比。

雖然很希望所有的事情都能夠自己處理好，但實際上還是有些困難。

那時因為能不能留下來都還是未知數，沒有鍋碗瓢盆，只能去買超市的一些沙拉和肉來當三餐。

姊姊怕我吃不好，還給了我能泡熱的麥片包，也告訴我很多資訊。

那是來到莫斯科後，第一次感受到人性的溫度。

那幾天，或應該說在來之前的一個禮拜到考試結束前，心情都起伏不定。

到考試前晚，情緒還有點糟，莫斯科的晚上、台灣的半夜，和台灣老師談了一下，才調適回來。

相較之下，過去的我的確生長在台灣這個大溫室中。

心理再多的預備、再堅強，剛來到這樣的環境，衝擊還是很大。

那種對未來的不確定、對自己的懷疑，始終存在心中。

人生中面對大小考試，絕對沒有一次像今年，如此有壓力。

剛住進來、那幾個不安的夜，到現在都還很深刻。

It was my first week in Moscow.

想念的日子：想念是必然的，但仍要走下去

一個月過去了。
十九年來，終於在莫斯科，體會到想家的感覺。

期待已久的新階段，當真正開始後，興奮的感覺只會愈來愈少，取而代之的是長時間的奮鬥、磨練。
儘管來之前早已有了心理準備，知道即將要面對的絕對不是美好世界，然而，在台灣待久了，一下子要調適過來其實並不是那麼容易。

自以為已經很堅強，實際上卻仍不夠。
「思念﹞」兩個字，時常浮現在腦海裡。
在台灣，能深談的朋友雖不多，但至少隨時都有人能夠傾聽、能夠讓我說說話。
來到這裡，一切全是「一個人」了。
不只是舉目無親，連能談心的朋友都沒有。
遇到太多太多的事，很想講出來、卻找不到人講，這種感覺有時真的好不舒服。
真正的寂寞，原來在這裡。

入秋後的莫斯科，天空總是陰陰的，陽光偶爾才探頭。
心情正也如天氣一般，很少自在地笑。

很誠實地說，我好想念台灣的一切。
想念我的房間，雖小但安靜、自在、溫暖，有鋼琴、很多書、很多CD、很多譜。
想念家人們，天天在一起不覺得有什麼，真正分開才覺得心中好像少了什麼。
想念好朋友，無論在花蓮、在台北，至少彼此永遠能談心、能無壓力地聊天。
想念鋼琴老師，上課的時間如今回想起來是如此溫暖，來之前陪我度過的大崩潰，也讓我今天得以留在莫斯科。
想念學校老師，一路上一直給我不同的啟發、一直關心著我。
想念台灣的食物，當每天必須自己煮飯時，感受尤其深刻。

當好不容易得以一個人獨處時，這些感受便會湧上心頭。
淚水還沒到崩解的程度，有幾次卻也是差點落淚。
也許真的是我還不夠堅強吧！

不過，上天已經待我夠好了，事情最終總是能解決，也讓我不至於迷失自己。
所謂比上不足，比下有餘吧。
物質環境並不是很好，但我還是很珍惜現在的所有。
整整六年的時間，要面對的還很多很多，台灣記憶中的人、事、物，會給我力量撐下去。

入冬後，想必一片白色的莫斯科，會更沉默吧！
希望心中總能有小小的火炬，照亮世界、溫暖心靈。

北國之秋

來到莫斯科第十天了。
從考試前的不安、到之後的心情轉折，至今仍感覺很不真實。

今年秋天好像來得特別早，莫斯科現在白天的溫度已經只有10度上下了。
記得第一天晚上，在大雨中來到宿舍，去администратор(宿管)辦完手續後，一進到房間連澡都沒洗，就倒上床了。
沒想到半夜竟然被冷醒！
那天真的有冷到的感覺。
但其實白天出去，走點路身體就熱了，後來幾天都不再覺得冷了。

在這邊生活，必須要習慣「走路」這件事。
動輒就是半小時、一小時的路程，地大路大，地鐵、公車其實並不如台北那麼方便。
其實第一次走到學校時，心中有小小埋怨了一下，為什麼這麼遠。
然而，放下在台灣的模式，學習去接受，半小時的路真的一點不遠。

宿舍的環境比原先預期的好很多。
有廚房、有熱水，房間有冰箱、微波爐。
儘管空間有點小，卻也夠用了。
地下室的琴殘破不堪，斷的斷、不準的不準，但讓人更懂得珍惜、知足。
無法改變大環境，只有心能任由自己操控。
放棄了物質享受，心中剩下的，是最乾淨、最美的靈魂。

目前還沒有適應不良的問題，至少生活很快上了軌道。
當然，這仍是個陌生的國度，很多事難免會碰牆。
但上天一直守護著我。

Be strong.

Music - Performance and Performer

今天終於考完了主修期末考。

自從協奏曲比賽開始，心情始終有些焦慮不安。
努力地把協奏曲練起來、背起來，但當愈逼近比賽，卻開始擔心起一堆零碎的狀況。
明知道曲子永遠不可能完美，卻很害怕面對不完美。

比完賽，馬上要術科期末考，又是同樣的心境。
但愈急躁，反而愈彈不好。
記得三天前的晚上，真的是練到很沮喪，而且不知道該怎麼辦。
不過，我很幸運。
謝謝台北的老師，在那天半夜給我很大的鼓勵和指引；隔天靜下心來練，狀況就馬上好很多。

到了今天早上，緊張感仍在，但平靜了許多。
抽到全曲演奏，倒也挺自在的。
不過，擔心還是多少應驗了：抽到有點怕的大小調，慢熱的手指在台上完全不聽使喚。
之後才漸漸順手，儘管還是比平常多狀況。

然而，結果是其次，我很開心的是，在這次協奏曲比賽和期末考中，我成長了不少。
曲子終於能有完整度、音色和想法也提升了不少。
我也發現了自己的問題：除了肢體技巧上需要調整外，也要磨練自己徹底專注於彈奏中。
平常練習並沒有特別注意，但今天在台上，我感覺到自己常常不在當下所彈的音符裡，而還在想前面的錯音之類的，導致更容易失誤。
值得欣慰的是，今天演奏時，有幾次我的確是享受其中的。

每天早上六點起來練琴的生活，說苦不苦，其實就是對自己負責罷了。
雖然常常會因周遭的人而感到孤獨，但至少這幾個月以來的生活讓心靈能得到自由。

時間不等人。
我的確對未來有些恐懼；不過唯有更多的成長才能消除這樣的擔憂。